Ушла от мужа с маленьким ребенком

Во-первых, вам нужно задать себе ряд вопросов. Чего я хочу? Что я хочу делать? Что приносит мне радость? Чего я хочу?

Затем составьте конкретный план — шаг за шагом, на бумаге. Я нахожу конкретную информацию, определяю свое свободное время с помощью расписания и составляю бюджет. Как только я составляю такой план, то, что я запланировал, становится реальностью жизни.

Это происходит потому, что мозг не хочет анализировать и сопротивляется маленьким, простым, масштабным действиям.

Под требованиями вы всегда увидите возможности. В то время у меня уже было трое детей, и я пошла получать новое образование. Я решила стать профессиональным коучем. Я нашла тренинг, изучила информацию: есть дозированные программы, сколько времени занимает обучение и т.д. То, что я должна была делать, было для меня очевидным, и все пошло хорошо.

Второй этап — увидеть свои сильные стороны, скрытые в обыденности

Когда я ушла от мужа, мне было страшно. Я переживала, что не смогу удовлетворить потребности своей семьи. Но как только я начала жить самостоятельно, я поняла, что мое умение организовывать и распределять обязанности можно применить в проектах.

Сейчас я совмещаю обе роли — матери и предпринимателя — и в этом мне помогает опыт домашней работы. Вывод — не стоит недооценивать, насколько вам легко, потому что в этом могут быть скрыты ваши таланты и сильные стороны; быть матерью 24 часа в сутки сложнее, чем быть предпринимателем 8-10 часов в сутки. Теперь я могу сказать это с абсолютной уверенностью.

Когда я ушла?

Когда она, наконец, решила развестись, ее первому сыну было 4,5 года, второму — 2,5 (качал колготки в пеленальной комнате), а дочь вот-вот должна была родиться. Когда я рассказываю, что муж бросил ее с тремя маленькими детьми, женщины обычно шокированы, а мужчины стараются тонко скрыть свое отношение к таким вещам.

А что касается меня, то я цитирую двух известных матерей. Для безопасности своего потомства она не похожа на супруга или партнера.

Ее сдерживает не только материальная зависимость от мужа, но и нежелание причинить вред своим детям и страх быть обвиненной. Нежелание признать неудачу в деле «семьи».

Я ушла и сожгла все мосты. Единственный способ остаться в семье — стать ходячим трупом, почти безразличным к тому, что происходит вокруг. Человеком неизвестного пола с постоянно потухшим взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливым. И с желания создать свой собственный бизнес. Мои родители категорически отговаривали меня, когда мой будущий муж хотел, чтобы я уехала с ним в другой город (мы были знакомы уже неделю).

Мама боялась, что я не выдержу. Что наши отношения закончатся через три года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать, что мама не права): «Я буду счастлива!».

Мама была неправа. Мы прожили вместе 11 лет, а не три. Я ошибалась больше, чем моя мама. Я попала в ловушку позитивного мышления и пыталась найти положительные стороны и в муже, и в ситуации.

Я пыталась не понимать, что все его истории — это истории об обманутых женах и плохих матерях на фоне хороших мужчин. Мое эго говорило: «Если он выбрал меня, потому что разочаровался в женщинах, значит, я должна быть особенной». Я приняла его таким, каким он был. Я следовала его принципам и мнениям и отказалась от своих.

Мой муж говорил, что если женщина не зарабатывает деньги, она — паразит, сидящий на шее мужа. Так я научилась зарабатывать деньги. Целью было построить собственный бизнес с нуля и уехать из города, принося доход на дальние расстояния. Красивая цель, вызвавшая немало удивления у окружающих.

И тут случилось: жизнь продолжается. Я учусь жить экономно, когда этого требуют обстоятельства. Иногда мы ничего не едим.

Но мы «обманываем себя» или делаем вид, что не обманываем. Мы практикуем оздоровительное голодание. И мы живем по принципу «ни долга, ни кредита».

Мы не просим помощи, даже у родителей. У нас нет друзей. У нас нет времени на друзей.

Мы гонимся за целью. Мы не находим работу для ее достижения.

Даже когда я была на восьмом месяце холодных продаж, мой муж не искал возможности заработать дополнительные деньги. Это уводило меня от моих целей, возвращало меня назад и съедало мое время. И я не могла заставить его понять, как тяжело мне это давалось — и морально, и физически. Я просто делала то, что ему было нужно.

Терпение моего мужа было поразительным. И я восхищалась ею. У меня был друг, который сражался против своих товарищей. Только через десять лет я поняла, что в тот момент меня не было в живых, но я боролась и боролась. За право иметь чужие деньги на переговорах. Дома — за право не идти на войну. Вторую битву я всегда проигрывал.

Мы строим семью с нашим бизнесом. Кажется, что это работает. Это как быть лидером. Он вешает табличку «Я отвечаю за стратегические вопросы», принимает решения и берет на себя официальную ответственность.

Дела начинаются с него и регистрируются на его имя. Ипотека также оформлена на него. Так почему же в моем решении стать «командой продаж» в совместном бизнесе много смирения? Почему в этом решении развевается флаг: «Если вы хотите быть вместе, продажи неизбежны»?

Почему меня одолевает страх? Это имеет смысл, потому что когда у меня на руках новорожденный ребенок, от моего текста продаж зависит, сможем ли мы выплачивать ипотеку, и зависит, сможем ли мы вообще ее выплачивать. В детях я все чаще попадаю в корзину: работа, дети, сад… Я все меньше похожа на женщину и все больше на труженицу.

У меня нет времени задаваться вопросом: «Почему?».

Если ипотека выплачена, я не могу остановиться. Возможно, чтобы не искать ответы на вопрос: почему мы редко бываем вместе в нашей общей жизни? Где удовольствие? Да, бывают разговоры о работе, постели, его любимых темах, детях. И разве это все? Достаточно ли этого для вас?

Почему так много решений, которые мы принимали «вместе», ложатся на наши плечи? Например, мы решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается пять раз за ночь, чтобы поменять подгузники? Кто спешит в коляску, потому что ребенок гулял при температур е-25°C?

‘Наш старший ребенок впервые был так озабочен, когда наш старший ребенок не пошел на урок развития, потому что в третий раз порвал ковер в Монтессори-центре’.

— ‘Так не ходи на урок’, — сказал мой муж.

Лишать детей образования и развития ради глупых принципов казалось немыслимым. По крайней мере, я купила подгузники и надевала их на час занятий в центре.

Во второй раз я не стал жаловаться. Я только начала новый мыслительный процесс, как меня осенила пугающая мысль.

У нас был совместный бизнес, зарегистрированный на его имя. По закону на вступление в наследство дается шесть месяцев. Как я и мои дети переживут эти шесть месяцев, если он умрет и вся система остановится?

Я не обсуждала с ним вопросы своей безопасности, потому что винила себя за то, что так думаю (вы не привыкли разговаривать с человеком, который беспокоится о своей смерти и одновременно думает о вашей). И я даже не позволяла себе думать об этом. Но, очевидно, в моем подсознании начался процесс.

Я начал восстанавливать силы, искать возможности и реализовывать свои желания. Я ходил на тренировки, искал то, что заставляло меня чувствовать себя живым. Я начал превращаться из лошади своей жизни, из уставшего человека в живого.

Я начала (впервые за 10 лет на общем пути) заниматься копирайтингом, продавать детей, читать книги, а также о том, что мне нравилось. Я купила ноутбук и наслаждалась весной, потому что это означало, что я могу сидеть под цветущими яблонями в саду, а не дома. Я чувствовала, как ко мне возвращается мое истинное «я».

Я влюбилась и тоже захотела уйти из семьи. Конечно, окружающие осуждали меня, родители не поддерживали и говорили: «Попробуй объединить семью. У тебя есть дети». Было больно, что родители не рядом со мной. Кто вообще был со мной? Неужели весь мир был против меня?

Неудачный брак

Начинается «Анна Каренина» Льва Толстого. Супруги должны уметь находить компромиссы, работать над отношениями, слабостями, допускать и сглаживать острые углы, чтобы создать крепкую и счастливую семью.

Часто мужчина и девушка, которые хотят жить вместе, не готовы идти на такие жертвы. Ни один из двух супругов, будучи эгоистом, не ходит на встречи, не любит друг друга, и развод происходит из-за глупости и безрассудства. В некоторых случаях стоит закрыть глаза на многие вещи, научиться понимать и прощать мужа и попытаться спасти отношения.

Однако семейная жизнь может превратиться в ад.

Серьезные причины для развода

Соседи и родственники родителей могут не видеть, что происходит за стенами их домов, за квартирами их родственников и знакомых. Только глаза женщины со взглядом загнанного оленя, агрессивные или жестокие дети говорят о том, что в семье неприятно и плохо. По многим причинам мужьям действительно стоит задуматься о прекращении семейной жизни и уходе из семьи.

Следующие причины требуют серьезных действий

• Если супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью и не принимает лечение или другие убеждения. С таким мужем и отцом ни женщина, ни дети не увидят ничего хорошего.

• Агрессивное поведение мужа — важная причина, по которой женщина должна проверить свое отношение к браку. В агрессивном поведении нет ничего плохого ни для жены, ни для детей. Нет ничего хуже, чем жестокие матери и подвергающиеся угрозам дети. Насилие и унижение в семье должны пресекаться жестко, и если ситуация не меняется, союз должен быть немедленно расторгнут.
• Причиной развода может стать полное безразличие супруга к происходящему. Его не интересуют ни дети, ни жена. Он живет своей жизнью. У него есть время на друзей и развлечения. И дети, и муж чувствуют себя нежеланными и ненужными в его жизни.

• Частые измены жены — довольно веская причина для развода. Жена становится несчастной, измученной и истеричной. Она уделяет мало внимания детям, которые наблюдают за печальными отношениями своих родителей.
• Пристрастие к азартным играм — одна из причин, по которой женщине стоит задуматься о свадьбе. Если мужчина не желает отказываться от любимой профессии, последствия для семьи могут быть очень разрушительными.

Самостоятельно решиться на разрыв отношений

Каждая женщина должна сама принимать решение о разводе. Она может посоветоваться с друзьями, психологами или членами семьи, но она должна сама решить, что ей делать. Ни в коем случае нельзя поддаваться давлению семьи и друзей и уходить от мужа, основываясь только на их предположениях.

Но и самообманом заниматься не следует. Многим несчастным женам проще закрыть глаза и смириться с неприятной и суровой реальностью, чем что-то изменить в своей жизни. Часто, осознав унижение и неуважение мужа, они утешают себя следующими словами.